AS vezes minha cabeça fica tão cheia q nao consigo discernir o q estou pensando...

Vontade de correr,gritar,de me concentrar em alguma coisa,mas tudo parece demais...

É muita informaçao muita coisa para absorver em um pedaço de vazio....

Não há como explicar!

Gostaria de conseguir colocar em palavras toda a inquietação que estou sentindo!

Qualquer chance de fazer com q isso possa ser visto como algo mais normal!

As vezes nao acredito q isso esta acontecendo comigo,principalmente qnd nao consigo nem nomear o ISSO...

É tanta coisa junta,tantos sentimentos,sensações,pensamentos....não há oq descreva...

Quero fazer tudo e nao consigo mover um dedo,o ar entra e parece q nao tem oxigênio,meu peito esta sempre apertado,minha garganta tem sempre um bolo,meus olhos estao constantemente molhados,como se estivesse a ponto de chorar a todo instante...

Quero tomar um monte de decisoes para fazer minha vida voltar a ser normal,mas nao consigo passar pela porta do quarto!Cada pessoa q liga,q fala,q me obriga a sair da minha bolha,me faz sentir um odio mortal,vontade de bater nela,de gritar com ela,de afastar qlq pessoa q se aproxima demais!

Não quero conversar,ser olhada,tocada...nao quero pena,nem compreensão,so quero ser deixada em paz...

Será tão dificil entender isso,será q é pedir o impossivel?!!

Aaaaaaaaaaaaahhhhh!

Hj esta sendo um dos dias extremamente difíceis...

Vontade de correr,gritar,fazer qlq coisa q me tire da inércia...Mas meu corpo nao quer levantar,falar e so desejo q abra um buraco e me esconda de tudo e todos...

Um desespero infundado,me concentro em uma respiraçao apos a outra repetindo incansavelmente meu mantra;calma,vai passar,ja melhora...mas ainda assim o ar na entra,o pulmao nao infla o suficiente,meu coraçao continua batendo no meu ouvido...tudo ta fora do lugar e nunca parece realmente haver um lugar...

É dificil manter a sobriedade e conscienca no meio desses dias...

Minha cabeça fica tao confusa,nada parece fazer um sentido e é tao desgastante tem q me convencer a fazer qlq coisa...

Por um lado é bom,pois me da tempo de racionalizar,de nao ser impulsiva demais,as vezes a apatia me salva de coisas piores,mas por outro lado é angustiante estar presa dentro de minha propria cabeça sem conseguir sair...

Eu quero bater em alguem,pular pela janela,sangras,provar para mim msm q eu existo,q ainda sinto alguma coisa...

Minha cabeça esta tao louca q me assuta!

Esta sempre a mil por hora,sempre tao incompativel com minhas atitudes...

Eu so penso em ate qnd?Qnd isso vai melhorar?Ate qnd vou suportar,o qnt uma pessoa pode segurar?

Toda vez que inicio um blog ou vou escrever alguma coisa, em qualquer lugar, sempre me questiono para quem vou escrever,quem vai ler ou qual objetivo tenho...

Hoje depois de muito tempo pensando,resolvi criar um novo blog,coisa que nao faço desde meus 16 anos,nao faz taaaanto tempo assim,mas ja nao me lembro como funciona,mas como o não saber nunca me impediu de fazer alguma coisa,aqui vou eu...

É claro que não pretendo fazer um diário,so preciso re-aprender a lidar com as palavras e a melhor maneira que eu acho q posso fazer isso é manter um diálogo,mas nos últimos tempos nao sinto a menor vontade de falar,talvez escrever ajude a reorganizar algumas coisas na minha cabeça ou só exercitar a habilidade de seguir um pensamento e parar de pular de assunto a cada meio minuto dentro de uma conversa.

Eu acho que nao sou louca,mas confesso q sou muito peculiar...

Então se por acaso,você acabar por aqui,acredite,não foi minha intenção...

Esse blog é para mim e antes que alguem diga,se quer privacidade,nao publique na rede,eu realmente acho q é valido tal argumento,mas nao seria a mesma coisa,eu preciso pensar e falar o q penso,passando isso de forma clara e objetiva,e senão tiver um incentivo,do tipo,alguem pode ler,eu nao farei nenhum esforço e continuarei enlouquecendo com meus debates mentais sem o mínimo sentido....rs